5 минут позитива |
НАШИ КОНТАКТЫ: +38 044-36-01-148 +38 050-598-74-90 +38 098-415-60-60 +38 094-92-48-148 e-mail: kiev0443601148@gmail.com Telegram: @nanoport1 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
5 минут позитива |
30.5.2019, 16:09
Сообщение
#2
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 30.5.2019 Пользователь №: 4530 |
Еще для настроения)
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи. |
|
|
Гость_хулиGUN_* |
2.6.2019, 12:32
Сообщение
#3
|
Гости |
Буду иметь ввиду.
|
|
|
7.8.2019, 10:50
Сообщение
#4
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 10 Регистрация: 4.8.2019 Из: Киев Пользователь №: 4588 |
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
|
|
|
14.8.2019, 6:22
Сообщение
#5
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 14.8.2019 Пользователь №: 4596 |
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать. 100% правда!)) -------------------- |
|
|
18.9.2019, 14:10
Сообщение
#6
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 18.9.2019 Пользователь №: 4632 |
Даже если сейчас у вас ужасное настроение советую посмотреть: http://www.youtube.com/watch?v=j5jZKoTFF_U...player_embedded Спасибо, как раз то, чего сегодня не хватало! -------------------- https://elsolo.ru/ - топовые товары
|
|
|
11.11.2019, 17:42
Сообщение
#7
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 11.11.2019 Пользователь №: 4690 |
Записался на вебинар по инвестированию."Преумножить капитал,разбогатеть не работая в офисе" и т.д.
Начало задерживалось,от нечего делать скинул в вебинаровский чат старый анекдот про то как заработать миллион в один день(кто не знает - - Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? - Одну тысячу рублей. - А сколько мест в этом зале? - Тысяча. - Спасибо, семинар окончен.) |
|
|
11.11.2019, 17:43
Сообщение
#8
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 3 Регистрация: 11.11.2019 Пользователь №: 4690 |
А видео то зачетное!
|
|
|
2.1.2020, 16:07
Сообщение
#9
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 1 Регистрация: 2.1.2020 Пользователь №: 4757 |
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! -------------------- |
|
|
Гость_ШайнаЛ_* |
20.3.2020, 10:01
Сообщение
#10
|
Гости |
Хорошее настроение это залог здоровья, Так что давайте будем дарить друг другу позитив
|
|
|
Гость_Игорь Соболев_* |
19.5.2020, 21:45
Сообщение
#11
|
Гости |
А я вот люблю смотреть старые фильмы, когда плохо.
|
|
|
15.1.2021, 18:17
Сообщение
#12
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 6 Регистрация: 8.1.2021 Пользователь №: 5439 |
furusru, про одиннадцать вообще зачет))))
|
|
|
14.2.2021, 19:40
Сообщение
#13
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 12 Регистрация: 27.7.2020 Пользователь №: 5116 |
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
|
|
|
19.6.2021, 12:15
Сообщение
#14
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 11.3.2019 Из: Николаев Пользователь №: 4402 |
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
-------------------- The world is mine
|
|
|
7.12.2021, 12:03
Сообщение
#15
|
|
Участник Группа: Пользователи Сообщений: 16 Регистрация: 11.3.2019 Из: Николаев Пользователь №: 4402 |
-------------------- The world is mine
|
|
|
22.3.2022, 10:31
Сообщение
#16
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 4 Регистрация: 22.3.2022 Пользователь №: 8165 |
Как уйти от ДЯДИ или начинаем работать на себя. https://www.youtube.com/watch?v=UZ-Z_0e5XW0 Хорошо сказано. |
|
|
12.1.2023, 21:58
Сообщение
#17
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
У молоду сім'ю приїхав друг чоловіка.
Квартира маленька, ліжко одне, і всім довелося спати в ньому. Вранці чоловік запитує в друга: - Ну як тобі моя дружина? - Та нічого. Тільки вона в тебе якась дивна, всю ніч мене за одне місце тримала. - А-а-а ... Та ні, це не вона, це я. Довіряй, але перевіряй! |
|
|
12.1.2023, 21:58
Сообщение
#18
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
Юнак з дівчиною сидять на лавці. Юнак дуже сором'язливий, а дівчині хочеться, щоб він її поцілував, вона і каже:
- Ой, у мене щічка болить! Юнак цілує її в щічку. - Ну як, тепер, болить? - Ні, не болить. Через деякий час: - Ой, у мене шийка болить! Він її чмок в шийку: - Ну, як, болить? - Ні, не болить. Поруч сидить старий дід і питає: - Молодий чоловіче, а ви від геморою не лікуєте? |
|
|
12.1.2023, 22:07
Сообщение
#19
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
Старенька бабця несе дві сумки, з однієї випадає 50 гривень. Це побачив поліцейський:
- Бабцю, у вас із сумки гроші летять. Звідки вони у вас? - Та я живу біля стадіону, і коли хлопці біжать в корчі попісяти, я там з ножицями стою і кажу: "50 гривень або відріжу!" - Ну, а в іншій сумці що? - Так не всі ж платять. |
|
|
12.1.2023, 22:08
Сообщение
#20
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
Іде заєць по лісу,бачить ведмідь на мотоциклі з каляскою їде,зупиняє його і питає:
- Дай прокатнуся ведмідь. - Ну гаразд,сідай. Заєць сів за руль,ведмідь сів у каляску... Їдуть вони...90км/ч...110км/ч... І тут заєць питає: - Ведмідь,ти там ще не обісцявся? - Та ні, а що? - Ну тоді ти зараз обісрешся, я до тормозу не дістаю! |
|
|
12.1.2023, 22:42
Сообщение
#21
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
Викладач йде похмурий. Колега:
- Що трапилося? - Дружина з дому вигнала. - За що? - Після сексу з нею ляпнув «Давай заліковку». |
|
|
12.1.2023, 23:42
Сообщение
#22
|
|
Новичок Группа: Пользователи Сообщений: 7 Регистрация: 12.1.2023 Пользователь №: 9326 |
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі! - Це моя теща. - Так віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно! |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.4.2024, 5:15 |